Toc, toc, toc.

Pardon, mais... Quoi ? Ce n'est pas une heure pour venir réveiller ses voisins, ça ! Passé le fait qu'il n'est jamais l'heure de toquer à ma porte, ça l'est encore moins quand je suis couchée depuis quarante minutes seulement - qu'il dit, le réveil sur ma table de nuit. Promis, si c'est encore le voisin du coin de la rue dont la passion est d'organiser des barbecues de quartier le dimanche, je l'encastre dans un mur. On n'est pas dimanche, je sais, mais il a tendance à prévoir à l'avance. Je n'ai même pas envie d'ouvrir. J'ai la nausée, l'esprit embrouillé par mon sommeil court et mal interrompu. Tous les rideaux de la maison sont fermés parce que je n'apprécie que peu le soleil, encore moins quand je dors, et personne n'a l'intelligence de se dire que ce n'est pas le moment de venir toquer. Ou peut-être est-ce un cambrioleur qui cherche à s'assurer d'abord que la maison est vide. Il serait mauvais, mais bon. Les volets et les rideaux opaques comme les miens sont rarement fermés de jour quand les gens sont chez eux. Sauf s'ils dorment. Là, je dormais. Bien.
La pensée d'un cambrioleur me fait attraper le couteau qui traîne dans mon lit plus vite que prévu - je l'aurais récupéré dans tous les cas. Ces couteaux me donnent du fil à retordre. Avant, les dagues étaient mes lames, façonnées par moi,  de moi et pour ma main, mais ici, les couteaux sont d'une banalité affligente. Les petites lames en céramique que les humains utilisent pour la cuisine sont plus agréables à manier que les autres, alors je m'entraîne avec, ne serait que pour avoir quelque chose pour m'occuper les mains quand je ne suis pas au travail. Elles manquent de finesse, de résistance, d'équilibre, de magie et peuvent à tout moment être retournées contre moi, alors il est hors de question de les lancer ou de les garder trop loin. Je passe celle avec laquelle je dors dans l'élastique de mon short. Cachée sous un tee-shirt si large qu'il ne serrerait même pas les épaules de Rakan, elle est parfaitement invisible. Le jour où quelqu'un s'intéresse au nombre de couteaux que j'ai acheté depuis mon arrivée ici, j'aurai des ennuis. Drôle d'île, où les armes sont interdites, mais où les ustensiles de cuisine ne posent aucun problème. Tout ce que les humains produisent serait détournable, si je m'y penchais suffisamment. Mais pas tout de suite. Peut-être, quand j'aurais retrouvé assez de forces pour retourner me battre, j'incendirai quelques réservoirs d'essence pour appuyer mon propos.
Rakan me manque, rien ne me manque davantage : même son talent particulier pour ne jamais prêter attention à ce que je lui dis. Son attention est aussi stable qu'un papillon, mais cette énergie lui sied tant. Sa chaleur, sa douceur, ses couleurs, ses pitreries, son personnage, sa mise en scène, sa voix, ses plumes trop entretenues, son sourire, ses bras ; il n'y a que dans ses bras que je sois réellement chez moi, certainement pas dans cette maison triste à pleurer. Je l'ai aménagée pour qu'elle soit plus confortable, moins austère, mais je suis une rebelle, engagée dans une guerre sans fin alimentée par l'égoïsme et la brièveté des humains. L'aménagement et la décoration d'intérieur n'ont jamais été un passe temps ou une passion. Avant cette île, je ne connaissais même pas le concept. Rakan rendait tout plus agréable, bien davantage que tout ce que toute la peinture du monde pourrait accomplir un jour. Aujourd'hui, dans cette maison, on dirait que des bombes de peinture ont explosé dans une jardinerie, mais tout me paraît terne. Même les plantes sont fades, surtout confinées dans des pots. Celle proche de la porte fait la gueule. Manque de soleil, d'eau, d'espace ou influence de ma mauvaise humeur constante, je ne sais pas.
Ce matin, il n'y a que la porte qui me fasse de l'oeil. J'ai envie de partir, de m'enfuir. Je sais pourtant qu'il y a quelqu'un derrière cette même porte, mais plus je m'en approche et moins cette idée me dérange. Je m'en fous. De toute façon, après avoir touché le fond, pas le choix que de remonter, non ? Cet élan d'optimisme me surprend : il n'y aurait que Rakan pour m'inspirer autre chose que la morosité, perdue parmi les humains comme je le suis. Vivre sans vague dans une ville d'humains, c'est pire que de toucher le fond. Depuis quelques temps, cette motivation sortie de nulle part me fait frissonner. Imaginez que je sois en train de m'habituer aux humains. Bruh. Je fais déjà des efforts pour en fréquenter quelque uns, c'est suffisant. Accepter cette nouvelle condition irait à l'encontre de tout ce que je suis et pense. Mais ces vagues d'entraîn sorties de nulle part me portent plus que le reste, alors souvent, je me laisse entraîner et me dégoute plus tard. Je dois être malade. Avoir envie d'ouvrir la porte, quelle idée. Je regretterai plus tard.

Ou peut-être que non. J'ouvre la porte avec un enthousiasme rarissime et détestable, pour oublier aussitôt de me le reprocher :
Rakan.
C'est impossible. Ma gorge se serre si brusquement que j'arrête de respirer. Je ne veux pas y croire, c'est une mauvaise blague. Pourtant, cette partie de moi qui refuse la désillusion future se fait balayer aussi vite qu'elle était venue par l'espoir et l'émotion que m'inspire l'apparition devant moi. Je déteste pleurer. D'habitude, je m'arrange pour que Rakan ne le voit pas - j'essaie. Mais aujourd'hui, je ne saurais empêcher les larmes de couler de mes yeux écarquillés. Si c'est un rêve, alors c'est un très beau rêve. Il a changé, bien sûr, mais je n'aurais même pas besoin de le voir pour le reconnaître. Je me vautre dans ses bras avec tant de hâte que je ne sais même pas s'il a eu le temps de me regarder en face. Il comprendra. Il a sans doute déjà compris. Je n'ai jamais connu quelqu'un doté d'une telle intelligence émotionnelle : il lit les gens avec une facilité déconcertante et moi plus encore.
Mon coeur bat vite, trop vite, sans doute sa manière de protester contre ma respiration bloquée. Je ne m'aide pas, la tête plaquée contre son torse, mais je m'en fous. Je me foutrai de tout désormais, tant qu'il restera avec moi. Et il restera. Après tout, je l'ai laissé m'accompagner, tant d'années auparavant, mais je n'ai jamais pensé à le laisser partir ou à lui donner congé. Hors de question. Je le serre si fort qu'il a sans doute au moins envie que je le lâche un petit peu. Je sens même la pointe de mon couteau m'entailler la cuisse, mais je l'ignore. Mes mains ont glissé sous son tee-shirt et son dos gardera sûrement la trace de mes ongles. Depuis quand porte-t-il autant de vêtements ? Quelle hérésie. Et aussi... Confortables ? Sa superbe traditionnelle a pris un coup. Ou s'est-il trop bien adapté ? C'est du Vastaya capable de me ramener très fièrement une allumette carbonisée en me demandant si j'en aurais encore besoin dont on parle. Il n'a jamais détesté les humains, mais j'ai toujours eu moins de mal à assimiler leurs us et coutumes. Rakan me surprendra toujours. Mais qu'aurais-je imaginé, si j'avais su qu'il traînait dans le coin ? Rien : Rakan est fort, il n'a besoin de personne pour lui tenir la main. Je n'accompagne que son coeur, tout comme il porte le mien.

"Tu m'as tellement manqué ! Je me disais que... Peut-être... "

Je ne finis pas ma phrase. Je n'ai jamais osé la prononcer à voix haute, trop effrayée de la valeur des mots. J'ai toujours refusé d'admettre qu'il était peut-être mort, ce n'est pas pour commencer maintenant que nous nous sommes retrouvés.

"Promets moi qu'on ne se quittera plus jamais."

MADE BY @ICE AND FIRE.

Figeons le temps, vous-voulez ? Étrange pensée, quand on considère l’intemporalité de notre espèce. Mais l’étreinte de Rakan me réchauffe davantage que si j’avais foutu le feu à l’île toute entière. J’aimerais qu’elle dure au moins aussi longtemps que le temps que nous avons passé séparés. Plus de six lunes que je l’avais perdu, mais ma peau se souvenait encore de la douceur de ses mains, et je n’avais pas non plus oublié la tendresse de ses gestes ou de ses yeux. Leurs souvenirs m’avaient hantée autant qu’ils m’avaient réconfortée, mais aucun d’eux ne vaudra jamais ce que Rakan est vraiment.
La vaine promesse que je lui arrache tarit mes larmes et me fait sourire. Se quitter est une idée si vaste qu’elle ne veut plus rien dire, mais l’entendre dire ça me rassure malgré tout. D’une certaine manière, il ne m’a jamais quittée : je n’ai jamais cessé de l’aimer, de le chercher, de l’attendre, de rêver de lui, de m’inquiéter pour lui… Mais maintenant, je ne veux plus non plus le perdre de vue, ou quitter ses bras, ce qui est complètement déraisonnable. Raison de plus pour figer le temps. Ainsi, nous n’aurions plus à nous inquiéter de rien. De toute façon, il n’y a que lui qui puisse m’inquiéter. Tout le reste paraît si dérisoire, dès que Rakan s’ajoute dans l’équation. Comment s’est-il ajouté, d’ailleurs ? C’est une bonne question. Je l’imagine un instant toquer à toutes les portes de l’île avec un dessin un peu raté de moi dans la main. Personne ne m’aurait reconnue ; je ne me ressemble plus. Mes couleurs, mes oreilles, mes yeux, mes pieds, les marques de mes joues… même mon agressivité en a pris un coup et je suis plus petite qu’avant à cause de ces pieds terriblement plats – sans parler de leur inconfort. Rakan va enfin pouvoir s’acheter des grosses chaussures rouges bien voyantes, me direz-vous. Je baisse les yeux pour voir si ce n’est pas déjà fait, et lui aussi, mais pour une toute autre raison – même s’il serait parfaitement capable d’admirer ses propres chaussures.
Ma plaie à la cuisse, soit. Puisqu’il en parle, elle me tire un peu plus, sans me gêner pour autant. C’est à peine une petite entaille, rien du tout, qui sera oubliée sitôt que j’aurais passé un coup d’eau dessus. Rakan n’a pas l’air de cet avis, sa sollicitude exagérée me fait rire. Après tout ce qu’on a pu traversé ensemble, il s’inquiète pour une égratignure. Cette attitude m’attendrit pourtant. D’accord, s’il n’avait eu ne serait-ce qu’une seule tache sur la joue, j’aurais retourné l’île pour savoir qui avait osé lui faire cet affront quand la réponse aurait sans doute été : lui-même. C’est risible, mais je n’aime pas non plus le voir s’inquiéter trop longtemps. Peut-être réagit-il aussi fort à cause du temps que nous avons passés séparés ? Peu importe, dans le fond, mais il n’est pas dans mes intentions de le tourmenter. Je ne cherche même pas à récupérer ma lame à peine rougie et le tire à l’intérieur de la maison. Elle me paraît moins fade, moins détestable que quand je suis sortie de mon lit. C’est une magie que Rakan ne perdra jamais : sa simple présence rend le monde plus lumineux, et ce même quand son visage est marqué d’une inquiétude si disproportionnée.

« C’est vrai, ça ! Comment ce couteau aurait pu arriver dans ma poche ? Qui aurait osé faire ça ? », j’interroge d’un ton amusé. « Viens, rentre. »

Je préfère plaisanter pour ne pas le laisser dramatiser tout ce que pourrait engendrer une plaie, puisque dans son esprit elle a l’air potentiellement dangereuse. Rakan a plus que tendance à beaucoup diverger, il est incapable de se concentrer plus de cinq secondes sur la même chose, mais je suis sa seule idée fixe, je sais qu’il n’en démordra pas tant qu’il n’aura pas eu gain de cause. Cependant, je le rejoins sur un point : on ne sait pas ce qui traîne dans le coin. L’environnement me dérange moins qu’avant parce que je m’y suis légèrement habituée, mais je ne saurais oublié cette impression de respirer de l’huile malodorante qui m’a frappée mon premier jour ici. Le béton est toujours pourri, les voitures roulent toujours au pétrole, la surconsommation ne s’est jamais portée aussi bien. Ce monde est malade, pourri, alors oui, on ne sait pas ce qui se traîne. Ça ne m’empêche pas d’entretenir la batterie de couteaux qui traîne partout chez moi, mais le simple fait d’avoir à les entretenir est un problème.
Mes plumes me manquent. J’ai essayé une fois de modeler une dague entre mes doigts, ce fut un échec cuisant : une petite plume de duvet violet pale qui m’a rendue malade. Je ne suis pas en bien meilleure forme que ce jour, alors je ne m’y suis pas retentée. Ce n’est sans doute pas le moment d’expliquer tout ça à Rakan, ça n’aurait d’autre effet que de crisper davantage ses traits marqués par l’inquiétude. Je n’entends pas non plus lui cacher, mais ce n’est pas le moment. Je lui en parlerai plus tard, s’il ne le capte pas avant. Réglons les choses dans l’ordre; je le tire dans la salle de bain et lui pose dans les mains une armée de compresses, une bande, lui sort de l’alcool et le laisse se démerder. Il ne fait que ce qu’il veut, de toute façon, alors je me dis que ça le rassurera sûrement de soigner ma plaie comme il le souhaite, plutôt que de me contenter de la passer à l’eau. Je vire mon short pour dégager ma petite coupure. Vraiment, elle est sale parce que le tissu a étalé du sang un peu partout, mais dessous, elle ne me fait pas mal et elle est propre, comme n’importe quelle plaie peu profonde causée par un tel couteau.
Je me retiens de lui dire quelque chose du genre : tu vois, c’est rien. Parce que contredire Rakan est parfaitement vain, mais aussi parce que je n’en ai pas envie. Il n’est pas rare qu’on ne voit pas les choses du même œil, mais ce n’est pas un problème pour autant, encore moins pour un sujet aussi anodin. Au contraire, son air inquiet  m’attendrit encore davantage. Ce n’est pas son inquiétude qui me touche, mais les raisons qui le poussent à s’inquiéter. Son cœur est trop grand pour son propre bien. Je souris de nouveau et lui caresse la joue avant de piquer un baiser sur ses lèvres.

« Et toi ? »

Ma voie est plus basse, moins amusée. Je reprends ce que je n’ai pas osé dire plus tôt :

« Tu n’étais pas là, quand je suis arrivée ici, et tu étais introuvable aussi. Alors j’ai pensé que les guerriers de l’ombre t’avaient pris… » Cette idée continue de me faire frissonner alors qu’il est sous mes yeux. « … et qu’ils m’avaient jetée dans la mer. Mais ça ne faisait pas sens, leur ordre trouve une utilité à toutes les âmes mortes ou vivantes. Rien ici n’avait de sens. Tout est si humain, si mort, si pourri. Et toi, tu n’étais pas là. Pour me rassurer, je me disais que c’était mieux pour toi. Pourtant, te retrouver ici me fait revivre. Tout ce que j’imaginais me faisait craindre pour toi. Mais tu es là », je souffle. « Quand es-tu arrivé ? »

Je me mors la lèvre. Est-il possible, s’il est arrivé depuis longtemps, que j’ai passé si longtemps à le pleurer quand j’aurais pu le retrouver plus tôt ? Je ne pense pas qu’il ait été heureux ici, seul dans un monde froid et désert comme celui-ci. Depuis combien de temps doit-il endurer cet enfer seul ?

MADE BY @ICE AND FIRE.

Mes mains se perdent dans ses cheveux doux et je n'ajoute rien de plus. J'aurais tant de choses à lui raconter, mais j'aime le silence. Grâce à lui, c'est plus facile de réfléchir et de s'entendre penser. Tout de suite, c'est Rakan que je veux laisser réfléchir. Quelque chose le tracasse, je le vois et je sais que lui ne supporte pas le silence. Me taire le poussera à vider son cœur et à exprimer ce qui lui pèse. Il fixe ma jambe, faussement concentré sur sa tâche, mais son visage crispé le révèle ailleurs. Je sais que là où je suis sujette à la colère, lui est versé à la mélancolie. Le désespoir l'attriste et l'éteint dans des proportions dont je n'arrive pas à saisir les profondeurs, et le silence me sert aussi pour ça, pour laisser à sa souffrance la place dont elle a besoin pour s'exprimer et non celle que j'aurais jugée bonne. Je n'ai pas envie de me tromper et d'entretenir son mal-être en cherchant à le combattre avec trop de force.
Il me répond enfin, son masque se fissure (s'il ne s'effondre pas totalement) et je fais de mon mieux pour ne pas me laisser envahir par ses émotions. S'il y a un moment pour ça, ce n'est pas maintenant. Je ne peux pas pleurer sa peine quand il se la reproche si ouvertement. Il me serre dans ses bras à m'en briser le cou, mais peu m'importe. Dans son étreinte, son sentiment de culpabilité se ressent autant que sa détresse. Il sent aussi le stress, la peur, peut-être un brin de honte également. Je sais, objectivement,que ce n'est pas un mal de lui permettre de tout exprimer librement, mais je n'aime rien de tout ça. Rakan ne mérite que la joie, le bonheur et tout ce qui rend la vie digne d'être vécue. Alors oui, peut-être autant chasser le reste maintenant. Raison de plus pour moi garder la tête haute. Malgré toutes ses fanfaronnades et sous ses grandes allures, il n'a rien d'égocentrique : c'est tout le contraire. Il serait capable de s'oublier pour venir essuyer mes larmes et ce n'est pas ce que je veux. Il a besoin que je sois là pour lui, pas l'inverse.

"Ça va aller, mon amour. Je suis là, je reste avec là, avec toi", je murmure contre son torse.

Du bout des doigts, je caresse son dos sous son tee-shirt. Il est si fébrile entre mes bras, je l'ai rarement senti aussi fragile. Jamais, à vrai dire. Alors je reste là, sans bouger davantage, à lui répéter inlassablement les mêmes idées : que je suis là, que tout va bien, que tout continuera d'aller bien maintenant que nous sommes ensemble, que rien ne saura nous séparer de nouveau, que je buterai le premier qui essaiera de m'arracher à ses bras, que je l'aime (puisse-t-il ne jamais en douter). Avec patience, je l'attends, lui laisse le temps dont il a besoin pour que la réalité rattrape ses angoisses. Je n'ai pas non plus envie qu'il me lâche ; j'ai même l'impression d'être encore trop éloignée de lui. Presque, j'aimerais pouvoir me glisser sous sa peau. Au fond, je partage ses craintes, mais j'accepte la folie de bonne grâce si elle me permet de retrouver Rakan. Ça ne serait pas un mal supplémentaire, rendue où nous sommes. Peut-être même que la folie aiderait à accepter ce monde. Pourtant, j'ai de plus en plus de mal à me dire qu'il n'est pas vraiment là.  Peut-être est-ce parce que j'y tiens vraiment, mais il me semble si réel, trop doux et fragile pour être faux. Je ne me serais jamais permise de l'imaginer si démuni.
Je le sens se détendre, petit à petit. Sans doute que mes gazouillis incessant le distraient un peu de sa mélancolie. Je souris contre son torse : c'est sa technique, de parler, parler, parler et encore parler pour distraire. Toujours est-il qu'il se relâche au moins assez pour venir jouer avec mes cheveux, à son tour. J'en profite et récupère une de mes mains avec laquelle je lui caresse la joue, puis mon bras retombe autour de son cou. Je resterais des heures ainsi à me laisser cajoler.

"Ne sois pas désolé."

Je lève les yeux pour chercher son regard. J'essaie de ne pas laisser transparaître le poids de ma propre culpabilité. Deux mois qu'il désespère seul et autant de temps que je rumine dans mon coin. Autant de temps que la motivation me frappe apparemment aléatoirement et plutôt que d'interpréter correctement les signes de sa présence, j'ai préféré me penser malade, ou en train de m'habituer à ces lieux. Comme toujours, j'ai préféré prévoir le pire, pour tout voir venir, mais j'ai lamentablement échoué, car j'en ai oublié l'essentiel, la base : lui.

"Je devrais te remercier. Merci, mon amour. Ce monde détruisait mes espoirs, l'injustice attisait ma colère. Depuis que je suis ici je me cache derrière ma faiblesse, attendant d'avoir repris des forces pour tout cramer pour te retrouver."

Je replonge ma tête dans son torse en frissonnant de dégoût. Comment ai-je pu me perdre à ce point ? Confondre ma haine de ce monde et mon amour pour Rakan ? Créer ces liens qui n'auraient jamais dû exister ? Je ne veux pas que notre amour serve de pretexte a ma colere quand il est tout le contraire. J'ai besoin de lui pour ne pas me perdre, ce n'est pas nouveau. Lui versé à la mélancolie quand je suis sujette à la colère, revenons-y. Besoin de lui pour voir dans le monde quelque chose à garder, à sauver et à aimer. Cette paix qu'il m'apporte, ce n'est que maintenant que je la retrouve que je me rends compte à quelle point elle m'avait manquée.

"Comment m'as-tu retrouvée, finalement ?"

MADE BY @ICE AND FIRE.

La force du destin… Quel beau parleur. Lui non plus, n’a pas changé. Je pouffe en sentant ses lèvres dans mes cheveux. Aurais-je dû m’attendre à une autre réponse ? Bien sûr que non. Il ne fait que comme ça, en suivant le joyeux chaos de son instinct. Il ne sait même pas faire autrement. Si spontané, si changeant, tout incapable qu’il est d’élaborer un plan qui tienne la route ou de suivre les miens sans en oublier la moitié. Ça me fascine de voir que ses instincts ont toujours raison. A notre rencontre, son attitude le plus souvent désinvolte et son incapacité à comprendre un plan méticuleux basé sur une réflexion construite me hérissaient les plumes, mais j’ai appris à écouter ses idées qui ne s’arrêtaient jamais parce que j’ai aussi appris à connaître Rakan, compris que son instinct n’a pas une moindre valeur stratégique que la froide logique dont je fais trop souvent preuve. Au contraire : nos différences respectives comblent trop bien nos lacunes individuelles et au fil des années, ses manières d’agir sont passées à mes yeux de folie pure et dure à génie incompris. Parce qu’encore aujourd’hui, ses inspirations m’échappent parfois, mais j’ai une confiance aveugle en ce Vastaya dissipé et ce sans regret…
Même quand ses questions ne me conviennent guère. Je grogne contre son torse pour lui signifier qu’il a raison autant que la question (qui n’en est pas une) me fâche et crispe mes doigts sur sa taille. Ce n’est pas lui qui me contrarie, mais la situation, car il a raison. Je suis contrariée parce que j’ai peur, parce que la magie qui fait de nous ce que nous sommes n’existe plus, que celle qu’il me reste est fragile, instable et malade. Je déteste ça, me sentir aussi vulnérable qu’une enfant et ne pas connaître les limites exactes de mes faiblesses. Aujourd’hui dans ses bras, je me reconnais pour la première fois depuis que je suis arrivée sur cette île. Il n’y a que lui pour dire que nous n’avons pas changé et j’admire cet optimisme, mais d’un autre côté je ne peux m’empêcher de le trouver sot. Je sais que Rakan a raison, que l’important est là : tant que nos cœurs et nos esprits n’ont pas changé, le reste importe peu. Est-ce pour autant que le changement ne me terrifie pas ? Bien sûr que non. Comme au premier jour, je sens mes jambes se mettre à trembler à cette idée. J’ai besoin de bouger, de faire quelque chose pour occuper mon désarroi.

« Viens. »

Je me dégage de ses bras, attrape sa main, en embrasse le dos et le tire à ma suite dans la pièce d’à côté, un mélange assez décousu d’une cuisine, d’un salon et d’un Botanic volontairement mal entretenu. La manie des humains à tailler les plantes et à les sélectionner en fonction de la valeur qu’ils leur accordent me sort par les yeux. Bref. J’abandonne Rakan sur le canapé puis attrape une bouteille de vin à moitié vide et une plaquette de chocolat. Je n’aime pas le chocolat, mais j’en ai plein ce placard parce que lui adore. Je pose ce petit déjeuner parfaitement sain et équilibré sur la petite table à côté du canapé et retourne me lover dans les bras réconfortant de l’amour de ma vie.

« Si ce n’était que ma magie... »

Je me remets à trembler.

« Tout est si mort, ici. La magie s’incarne dans les habitants de l’île, parfois, mais l’île… n’est qu’une île, qu’un morceau de terre sans âme et sans profondeur. Pour ce qu’il y reste de terre. Même les noxiens ne sont pas aussi destructeurs que les humains de ce monde ! Je ne sais plus me battre, je ne sais plus danser, la magie est... morte ? Qui sommes-nous, dans tout ça ? Surtout, que sommes-nous ? »

Je serre son tee-shirt si fort entre mes doigts que mes mains en deviennent blanches. Depuis quand, même, porte-t-il des tee-shirts ?!

« Sommes-nous encore Vastayas ? », je chuchote dans son cou, comme si le dire à voix haute aurait rendu ma crainte réelle. « Ou ne sommes-nous plus que des mages ? Humains. Mortels. Que notre magie n’aurait pas diminué, mais changé du tout au tout car ce monde ne saurait supporter ce que nous sommes, que nous serions si incompatibles avec ces terres que notre magie n’aurait eu le choix que de nous abandonner pour nous laisser vivre ? Je ne sais pas si je saurais m'y faire. »

MADE BY @ICE AND FIRE.